I momenti bui e le situazioni imprevedibili

13/11/2022

Ho menzionato in uno dei miei blog come quando diventi un caretaker non puoi mai sapere cosa aspettarti e quali situazioni porterà la vita in quel periodo. Di uno di questi tempi voglio parlare perché è una situazione molto pesante per me. A mio fratello Bobby (che ha 17 anni più di me) è stato diagnosticato all’inizio di quest’anno 2022 un cancro molto insidioso. È stato una notizia terribile per me, non avevo modo di andare a trovarlo, troppo lontano la florida per la mia situazione. Siamo sempre stati molto legati Io e il mio caro Fratellone, provavo un dolore enorme. Questo pesava molto nella mia mente. Ho avviato un processo per portare mia madre in una casa di cura per una o due settimane se ne avessi avuto bisogno per andare da lui. Angela si era generosamente offerta di stare con mia madre per una settimana, ma ci siamo presto resi conto che era una responsabilità che non potevo addossarle.

Ho sentito un vortice di emozioni negli ultimi mesi dall'esperienza di mio fratello con chemioterapia e radiazioni. Malgrado tutto mi sento fortunata perché ci ha avvicinati ancora di più di quanto avrei mai potuto immaginare. Abbiamo parlato quasi ogni giorno, a tutte le ore, delle sue paure e ansie, delle nostre vite e dei nostri errori passati. Condividiamo un legame forte, forse perché eravamo entrambi le pecore nere della famiglia, o forse perché abbiamo un profondo rispetto reciproco delle nostre scelte di vita, non lo so ma so che mi fido di lui con tutto il cuore e sono grata che anche attraverso la distanza siamo riusciti a rimanere più vicini che mai.

Non tutte le chiamate erano divertenti e piacevoli. Ci sono state molte volte in cui sentiva tanto dolore e soffriva. Ha anche avuto una brutta reazione alla sua quarta chemioterapia ed è finito in ospedale per una settimana, durante quale la sua terapia ha dovuto essere interrotta. Non era un segreto per mia mamma Elda che stavo parlando con mio fratello, e le ho fatto sapere come stava, che sarebbe andata tutto bene, a volte hanno parlato, dopo il COVID lei non voleva parlare molto al telefono con nessuno, ma gli ha parlato.

Mio fratello è alto quasi 6 piedi e pesa adesso 50 kg cioè alto quasi 2 metri, è communque un uomo forte, deciso per non dire determinato. Durante tutto questo processo ha guidato per un'ora fino all'ospedale quasi ogni volta da solo. Dopo la settimana in ospedale, non stava bene, era estremamente debole e prese accordi con l'ospedale per essere prelevato per finire la chemio e le radiazioni. Per due giorni di fila l'autista è passato davanti a casa sua dicendo che non riusciva a trovarla. (per me non ci andò nemmeno, considerando che tutti hanno un cellulare ed è facile contattarsi in questi tempi). Lui non riusciva a camminare bene ma eppure ha guidato fino all’ospedale per prendere la sua ultima dose di chemioterapia; una volta lo hanno dovuto mettere su una sedia a rotelle. Lui, come mia madre, è una testimonianza della forza che una persona può avere per vivere.

Il 28 ottobre ha dovuto sottoporsi a un intenso intervento chirurgico per rimuovere il cancro; per farlo hanno dovuto far collassare un polmone per arrivare al suo esofago e poi alzare lo stomaco per riattaccare il tubo. Ce l'ha fatta e stava iniziando a riprendersi ma dopo due settimane ha avuto delle difficoltà (era il 10 novembre), mio ​​fratello aveva una perdita in un tubo e stava disperdendo tossine in tutto il corpo. Ha avuto un infarto e poi credono che sia stato un ictus. Sono riusciti a stabilizzarlo solo per fare un altro intervento chirurgico. E oggi, 16 novembre, è in condizioni stabili ma ancora in terapia intensiva.

Ora, mentre non riesco nemmeno a descrivere le emozioni che sto provando, ma chiunque abbia subito una perdita (di qualsiasi tipo sia una morte o quella di una relazione) o abbia avuto qualcuno in ospedale, sa esattamente come mi sono sentita e mi sento. Ho come una fossa nello stomaco che mi blocca la capacità di mangiare, la stanchezza che si prova unita al tentativo di essere il più possibile normale, con la famiglia, con gli amici, in tutte le situazioni ci troviamo, proviamo a sorridere mentre il tuo cuore sembra essere fatto a pezzi, pezzo per pezzo e ovviamente dover continuare a vivere la tua vita quotidiana mentre vuoi solo urlare, piangere o nasconderti dal mondo. Essere completamente impotenti e incapaci di controllare qualsiasi cosa, e tutto ciò che puoi fare è continuare a vivere e sperare per il meglio. Accoppia quelle emozioni con il non essere in grado di spiegare a qualcuno, come mia madre, cosa sta succedendo.  Molte volte ho trovato difficile tenere dentro queste emozioni.

Ho un tempo libero molto limitato (6 ore a settimana) e non sapevo proprio cosa fare di me stessa. Ho solo una amica disponibile durante quel periodo per chattare e non volevo bombardare continuamente il suo telefono, anche se a lei non dispiacerebbe. Mi sono seduta nel mio giardino sentendomi sola, sperando che il mio telefono squillasse e potessi parlare con qualcuno. Non è mai successo ed è stato un periodo molto buio per me. Nonostante ciò, credo che abbiamo delle scelte e ho dovuto scegliere tra essere inghiottita dalla paura e dalla negatività o rimanere calma e sperare per il meglio. Ho scelto di sperare per il meglio e di essere il più positiva possibile.

Questa scelta è stata amplificata dalle emozioni di mia madre che sono state e sono veramente incredibili. Lei sente suo Figlio, si è espressa con molta lucidità nei suoi confronti. Una cosa è soffrire da soli, ma vedere mia madre soffrire per suo figlio è stato straziante. Come ho detto, non l'ho detto a mia madre, ma quando mio fratello è peggiorato ed è stato pesantemente sedato, mia madre ha percepito il suo dolore, ha sentito le sue grida perché stavano comunicando. L'afflizione di Elda con l'Alzheimer quando si trattato del "suo Bobby" non esiste; il loro legame è più forte della sua malattia! Mia madre mi ha detto con chiarezza al 100% che mio fratello voleva morire, che stava soffrendo, ha detto tutto chiaro come il giorno "Il mio Bobby non sta bene, ha bisogno di sdraiarsi in un letto". Il giorno in cui ha avuto un attacco di cuore lei ha urlato il suo nome due volte. Ha iniziato a recitare il rosario, cosa che non faceva da quasi tre anni. È stata molto tranquilla negli ultimi giorni e ha iniziato a dire cose come sono vecchia, dovrei morire, aiutami ad arrivare da mio figlio per tenerlo in braccio o "Dio aiuta il mio Bobby"; l'elenco potrebbe continuare, e senza parlare di ogni dettaglio specifico credo che il punto sia già chiaro. Capisco come sta mio fratello attraverso di lei, ed è stato affermato ogni volta che ho chiamato l'ospedale.

Vivere le emozioni di due persone è estenuante ed emotivamente drenante. L'unica cosa che posso fare è incoraggiarla ad essere positiva e forte per lui. Le dico che Bobby la sta ascoltando e che dobbiamo avere fede e pazienza. Dobbiamo credere che sia in buone mani qualunque cosa accada, e che qualunque cosa accada lo rivedremo un giorno.

Affrontare questo tipo di emozioni in questo momento della mia vita è stato sicuramente uno dei miei peggiori incubi. Ma eccomi qui, con la realtà che mio fratello potrebbe non vivere; che questo possa uccidere mia madre. Ma sono davvero realtà o sono le mie paure che mi convincono che sono realtà. In questa situazione è un mix, tuttavia è facile correre con le nostre paure invece di cercare di vivere il momento e accettare ogni giorno come viene. Le paure sono spesso lasciate impazzire, e di conseguenza non possiamo impedire al nostro cervello di pensare; quel continuo chiacchiericcio nelle nostre teste si intensifica e tutto ciò che fa è diventare un rumore incessante e incontrollabile che non ha senso e ci prosciuga della nostra energia. Non posso conviverci, cerco di fare del mio meglio per rallentare il mio cervello e smettere di pensare, e se non riesco a liberare la mia testa dal rumore, la riempio ripetendo la stessa preghiera o pensando lo stesso pensiero più e più volte; qualcosa per tenermi concentrata.

Oggi scelgo di concentrarmi su quanto sono grata per il tempo che abbiamo trascorso negli ultimi mesi e le conversazioni in cui mi ha mostrato le sue vulnerabilità senza timore ed imbarazzo. Non provo alcun risentimento per mia madre anzi ho provato conforto nel confortarla. Anche se sono una madre, mi ha mostrato come l'amore può trascendere qualsiasi cosa in un modo che non avevo mai sperimentato prima! Mio fratello mi ha anche restituito mia madre per qualche momento in tutta la sua dolcezza in tutto il suo amore che ci ha sempre dato e protetti nella vita.

Per guardare i video: Youtube

Elda e suo figlio Bobby